Postingan
Situs Web yang Lain masih banyak Klick aja sendiri:
Situs Web malem minggu galau:
http://onsubooy.blogspot.com/2012/09/malam-minggu-galau.html
Situs Web yang pengen Merayu:
http://onsubooy.blogspot.com/2012/07/rayuan-gembel.html
Lagu khusus pelajar
Doremi
Do: Do'a kan ku harus ulangan
Re: Relakan aku belajar
Mi: Misalnya aku remidi
Fa: Fastinya aku frustasi
Sol: Soal nyontek luar biasa
La: Lama-lama juga terbisa
Si: Siapa yang mau ikut
Do: Dosanya tanggung sama-sama
###############################################################
#kake gondrong
Suatu hari ada seorang wanita minta di tato di kedua pahanya, yg kiri gambar Yunishara yg kanan gambar Ayu ting ting.
Setelah di tato dia lupa mana Yunishara mana yg Ayu ting ting.
Lalu kebetulan waktu mandi di sungaidia bertemu seorang kakek & dia bertanya kepada kakek..
Wanita: "Kek, tolong liatin tato di paha'ku ini, mana yg Yunish
###############################################################
Love story
Ada seorang cowo suka ma
seorang cewe. Cowo ini miskin.
Sdgkan sang cewe bekerja di toko
emas. Suatu hari cowo ini nembak
cewe itu, tapi cewe itu bilang " klo
lo bisa beliin satu cincin berlian
ditoko ini, mungkin akan gw
pertimbangkan".
Setiap hari cowo
ini berusaha mencari uang untuk
membeli cincin berlian itu, hingga
suatu hari dia melihat satu boneka
lucu dan lalu di beli nya utk di
berikan kepada cewe itu.
Keesokkan hari nya cowo ini
bertemu dgn cewe itu sambil
memberikan sebuah boneka lucu.
Tapi cewe itu bilang
" gw bilang
cincin bukan boneka lusuh keq
gini". Lalu dilempar lah boneka itu
ke tengah jalan.
Cowo ini
bermaksud mengambil boneka itu
agar tdk di lindas mobil, tp apa
daya malah cowo ini yg di tabrak
mobil.
Cewe itu berlari mendekati cowo
ini yg telah tdk bernyawa. Sambil
memegang boneka yg setengah
rusak, lalu boneka itu
mengeluarkan suara " Maukah jadi
pacarku" ,ternyata itu adalah
rekaman suara cowo itu yg telah di
selipkan ke boneka itu. Cewe itu
lalu menemukan sbua surat.
Isi surat itu " aku tau walau aku
membelikan cincin berlian itu,
kamu tdk akan menerimaku. Tapi
setidak nya aku tlah berusaha.
Kadang walau kita berusaha
sekuat mungkin, hal itu tidak akan
datang. Maafkan aku tidak bisa
membelikan sebuah cincin berlian
untuk mu tapi membelikan cincin
yg lain utk mu, "I Love U".
Tanpa
sadar jatuh sebuah cincin berlian
yg sangat indah dr boneka itu.
Setelah baca surat tsb, cewe itu
nangis dan sadar di hati kecil nya
dia telah menerima cowo itu.
*Jadi cewe jangan matre , yg
melihat kekayaan dr seorang
cowo,,
Hargailah org yg mencintaimu
sblum dia pergi utk selama lama
nya. Karna kita tdk tau kapan org
yg mencintai kita dan orang yg kita
cintai itu pergi utk selama2nya... :)
Ada sbuah msjid yg stiap hrinya dtmpti shoLt khusus tuk preman" yg bru insaf...
Imamnya bkas preman dan makmumnya pun bkas preman
pd suatu hr ktka mrka sdng shoLat brjama'h ddpn imam ad dompet ssorg yg jtuh...
Krna konsentrasinya buyar krn mlhat dompet,,ktika mbca akhir surat aLfatihah imampun brkta
"WALAD, ,DO.....MPET" dan makmum mnjwb:
"AAAAMMMBIIIILLL"
###############################################################
beda suku pasti beda bhasa,
beda bahasa pasti beda makna.
jawa vs medan (batak)
ada ibu-ibu (jawa) berjualan es cendol..
pmbeli laki2 batak agk budek
batak: jualan apa buk.?"
jawa: es cendol wez entek pak."..
batak: bah.... udah keriput bilang bahenol, bikini satu bwat saya..
###############################################################
Ada 3 teman
1. Jengi (suka cewek)
2. Raky (suka minuman keras)
3. Ulo (suka rokok)
Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng, suatu hari mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu dia gosok-gosok dan keluarlah Jin, seperti biasa diberi 3 permintaan. Permintaan meraka berbeda-beda.
Jengi minta cewek muda cantik dan seksi, lalu terkabuk dan diletakkan Jin kedalam gua selama 10 tahun tanpa gan
###############################################################
Cwo: beibh apa yg kau suka diriku? (lagi duduk berdua di teras)
Cwe: hmmm, kepribadianmu yank!
Cwo: masaaa sih? Aku kan pengangguran!
Cwe: maksudnya rumah pribadimu (warisan), mobil pribadimu n pokoknya semua pribadianmu yank!
###############################################################
###############################################################
guru: siapa yg tahu artinya black?
nana: hitam
guru: pintar
siapa yg tahu artinya understand?
nini: mengerti pak
guru: bagus-bagus
###############################################################
Suatu hari Liz membeli Durennya Raky
Liz: Raky, Durennya berapa 1?
Raky: Rp 10000 Liz, mau berapa biji?
Liz: Gak bisa kurang?
Raky: Gak bisa Liz, ini juga dah murah ko!
Liz: Ya udah, saya beli 1..... Tapi kupasin sekalian ya.....
Raky: Ok Liz...
Raky pun jongkok dan tanpa sadar celananya robek ditambah kolornya bolong, eh ternyata si Liz pun liat dan bilang......
Liz: Raky, bijinya kelihatan tuh..
###############################################################
Anak: Yah, minca uang.....
Ayah: Nih.... (ngasih Rp. 1000)
Anak: Yah... Cegini mana tukup yah, cambah ladi yah!!!
Ayah: Buat apa nak?
Anak: Dilual ada olang katian yah, olang nya tambil teliak-teliak.......
Ayah: Anak pintar (sambil ngasih Rp. 5000)
Anak: Makacih yah....
Ayah: Iya, emang teriaknya gimana nak????
Anak: Bakco...... Bakco..... Bakco.... Kabul..... Ada Anding malah.....
Ayah: Kurang ajar, kirain mau ngasih pengemis...... (sambil ngejar)
###############################################################
KESENDIRIANKU........
Saat hati ini melayang...
melayang mencari sebatas mimpi....
akankah cinta itu akan datang??
Kunantikan berbulan-bulan bahkan bertahun-tahun..
Untuk satu kata itu....
Ku tak sesali apapun yang terjadi...
hingga suatu saat kita harus sama-sama sadar...
###############################################################
Di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel, seorang madura bertanya kepada penumpang disebelahnya yang badannya kekar dan berambut pendek :
"Maaf pak, apakah sampiyan ini Polisi ? " (logat Madura)
###############################################################
Wahai Sahabatku yang bekerja berHati-hatilah terkena penyakit ber
###############################################################
CERITA HOROR
ini adalah kisah nyata mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada agus.
Pak Tua : Beli buku dek...??
agus: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
agus: Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
agus: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
###############################################################
Suatu hari ada sepasang kekasih, sang cowo menulis surat kepada sang cewe. Suratnya berisi tulisan: "Yank, malam ini kita makan ditempat biasa ya...." Akhirnya malam pun tiba, tapi hujan turun sangat deras. Sang cewe gak mau ngecewakan, maka ia datang ketempat mereka biasa makan malam.
Co: Akhirnya kamu datang juga....
Ce: Maksudnya apa nulis lewat kertas gini? Telpon kan bisa..... Sms kan bisa..
###############################################################
Agus: Hallo... (lagi nelpon)
Operator: Maaf... Pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan, segera isi ulang kembali pulsa anda..
Agus: Mbak... Gimana kabarnya...??
Operator: Alhamdulillah baik Mas.... Tapi pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan.. Segera isi ulang kembali pulsa anda..
Agus: Mbak masih jomblo ya...??
Operator: Kok tau...?? Tapi pulsa
###############################################################
Suatu malam ada 2 orang maling.
Maling1: Kamu ngambil apa saja??
Maling2: Aku ngambil perhiasan, TV dan uang2nya.... Kalau kamu???
Maling1: Kalau aku ngambil sendalnya...
Maling2: Hahahaha :D ngapain ngambil sendalnya??? Dasar bego kamu ini.....
Maling1: Kamu yang bego, aku ngambil sendalnya agar pemilik barang yang kamu ambil gak ngejar kita... Dia pasti sibuk cari sendalnya dulu, kan orang kemana-mana pake sendal.....
Maling2: Wah..... Ide yang kreatif.... Capcus yo....
Sedikit Ngawur........
###############################################################
UNTUNG GAK NGIJEK !
Ada orang gila jalan d trotoar,d
tengah perjalan dy menemukan
tumpukan tai sapi trus dy brhenti
dan jongkok ngliatin tuh tai,dalm
hati orng gila brkta"ini apa ya??
tai apa bkan sih" tdak lma
kmudian merasa kurang yakin itu
tai dy colek tuh tai,dy cium2 trus d
###############################################################
Suatu ketika, seorang cewek yang sedang jengkel karena rayuan gombal cowok, membalas rayuan cowok itu.
Cew : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cow : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cew : "Beneran sumpah bang..."
Cow : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cew : "Bukan bang..."
Cow : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cew : "Juga bukan bang"
Cow : "trus lagu apa neng
Situs Web malem minggu galau:
http://onsubooy.blogspot.com/2012/09/malam-minggu-galau.html
Situs Web yang pengen Merayu:
http://onsubooy.blogspot.com/2012/07/rayuan-gembel.html
Lagu khusus pelajar
Doremi
Do: Do'a kan ku harus ulangan
Re: Relakan aku belajar
Mi: Misalnya aku remidi
Fa: Fastinya aku frustasi
Sol: Soal nyontek luar biasa
La: Lama-lama juga terbisa
Si: Siapa yang mau ikut
Do: Dosanya tanggung sama-sama
###############################################################
#kake gondrong
Suatu hari ada seorang wanita minta di tato di kedua pahanya, yg kiri gambar Yunishara yg kanan gambar Ayu ting ting.
Setelah di tato dia lupa mana Yunishara mana yg Ayu ting ting.
Lalu kebetulan waktu mandi di sungaidia bertemu seorang kakek & dia bertanya kepada kakek..
Wanita: "Kek, tolong liatin tato di paha'ku ini, mana yg Yunish
ara & mana yg Ayu ting ting"
Lalu si Kakek memplototin paha si wanita, Sambil sesekali mengedipkanmata dan mengucek2nya...
Lalu si kakek menjawab:
"Gambar kiri & kanan sih samar-samar neng, tapi yg jelas kalau yg berjenggot di tengah itu saya kenal...
Itu pasti AHMAD DHANI" behahahaha
Lalu si Kakek memplototin paha si wanita, Sambil sesekali mengedipkanmata dan mengucek2nya...
Lalu si kakek menjawab:
"Gambar kiri & kanan sih samar-samar neng, tapi yg jelas kalau yg berjenggot di tengah itu saya kenal...
Itu pasti AHMAD DHANI" behahahaha
###############################################################
###############################################################
Love story
Ada seorang cowo suka ma
seorang cewe. Cowo ini miskin.
Sdgkan sang cewe bekerja di toko
emas. Suatu hari cowo ini nembak
cewe itu, tapi cewe itu bilang " klo
lo bisa beliin satu cincin berlian
ditoko ini, mungkin akan gw
pertimbangkan".
Setiap hari cowo
ini berusaha mencari uang untuk
membeli cincin berlian itu, hingga
suatu hari dia melihat satu boneka
lucu dan lalu di beli nya utk di
berikan kepada cewe itu.
Keesokkan hari nya cowo ini
bertemu dgn cewe itu sambil
memberikan sebuah boneka lucu.
Tapi cewe itu bilang
" gw bilang
cincin bukan boneka lusuh keq
gini". Lalu dilempar lah boneka itu
ke tengah jalan.
Cowo ini
bermaksud mengambil boneka itu
agar tdk di lindas mobil, tp apa
daya malah cowo ini yg di tabrak
mobil.
Cewe itu berlari mendekati cowo
ini yg telah tdk bernyawa. Sambil
memegang boneka yg setengah
rusak, lalu boneka itu
mengeluarkan suara " Maukah jadi
pacarku" ,ternyata itu adalah
rekaman suara cowo itu yg telah di
selipkan ke boneka itu. Cewe itu
lalu menemukan sbua surat.
Isi surat itu " aku tau walau aku
membelikan cincin berlian itu,
kamu tdk akan menerimaku. Tapi
setidak nya aku tlah berusaha.
Kadang walau kita berusaha
sekuat mungkin, hal itu tidak akan
datang. Maafkan aku tidak bisa
membelikan sebuah cincin berlian
untuk mu tapi membelikan cincin
yg lain utk mu, "I Love U".
Tanpa
sadar jatuh sebuah cincin berlian
yg sangat indah dr boneka itu.
Setelah baca surat tsb, cewe itu
nangis dan sadar di hati kecil nya
dia telah menerima cowo itu.
*Jadi cewe jangan matre , yg
melihat kekayaan dr seorang
cowo,,
Hargailah org yg mencintaimu
sblum dia pergi utk selama lama
nya. Karna kita tdk tau kapan org
yg mencintai kita dan orang yg kita
cintai itu pergi utk selama2nya... :)
###############################################################
_IMAM GAUL_
Ada sbuah msjid yg stiap hrinya dtmpti shoLt khusus tuk preman" yg bru insaf...
Imamnya bkas preman dan makmumnya pun bkas preman
pd suatu hr ktka mrka sdng shoLat brjama'h ddpn imam ad dompet ssorg yg jtuh...
Krna konsentrasinya buyar krn mlhat dompet,,ktika mbca akhir surat aLfatihah imampun brkta
"WALAD, ,DO.....MPET" dan makmum mnjwb:
"AAAAMMMBIIIILLL"
###############################################################
[Setan penunggu sumur]
si komar punya bini yang terkenal bawel, tiap hari kerjanya ngomel2 melulu,
suatu hari, si komar berantem hebat ama bininya, namun bininya ngomel2 terus ngak berhenti. karna saking keselnya, bininya diceburin deh ke dalam sumur. Tapi malemnya si komar kangen juga ama omelan bininya.
"Ternyata sepi juga ya ngak ade bini gue." ujar si komar dalam hati
Nah malem itu juga dia
si komar punya bini yang terkenal bawel, tiap hari kerjanya ngomel2 melulu,
suatu hari, si komar berantem hebat ama bininya, namun bininya ngomel2 terus ngak berhenti. karna saking keselnya, bininya diceburin deh ke dalam sumur. Tapi malemnya si komar kangen juga ama omelan bininya.
"Ternyata sepi juga ya ngak ade bini gue." ujar si komar dalam hati
Nah malem itu juga dia
kesumur, lalu dia turunin tali kesumur,
"kali aja bini gue masih idup," ujar sikomar sambil trus narik tali.
ngak lama kemudian terasa talinya ada yang megang, buru buru si komar narik talinya, tapi ternyata yang nonggol setan penunggu sumur.
si komar langsung nanya
"siapa kamu..? Mana bini gue..?"
Setan pun menjawab
"ooow.. jadi itu Bini kamu?
Ada tuh dibawah, bikin pusing gue aja, bini kamu ngomel2 melulu dari tadi, mending gue Ngungsi aja deh...
"kali aja bini gue masih idup," ujar sikomar sambil trus narik tali.
ngak lama kemudian terasa talinya ada yang megang, buru buru si komar narik talinya, tapi ternyata yang nonggol setan penunggu sumur.
si komar langsung nanya
"siapa kamu..? Mana bini gue..?"
Setan pun menjawab
"ooow.. jadi itu Bini kamu?
Ada tuh dibawah, bikin pusing gue aja, bini kamu ngomel2 melulu dari tadi, mending gue Ngungsi aja deh...
###############################################################
beda suku pasti beda bhasa,
beda bahasa pasti beda makna.
jawa vs medan (batak)
ada ibu-ibu (jawa) berjualan es cendol..
pmbeli laki2 batak agk budek
batak: jualan apa buk.?"
jawa: es cendol wez entek pak."..
batak: bah.... udah keriput bilang bahenol, bikini satu bwat saya..
jawa: telas pak es nya..
batak: iya segelas,
jawa: entek pak..!!!
batak: sapa mau netek, saya pesen es, bukan mau netek..
jawa: dasar wong edan. . .
batak: kox tau saya dari medan..
batak: iya segelas,
jawa: entek pak..!!!
batak: sapa mau netek, saya pesen es, bukan mau netek..
jawa: dasar wong edan. . .
batak: kox tau saya dari medan..
###############################################################
Ada 3 teman
1. Jengi (suka cewek)
2. Raky (suka minuman keras)
3. Ulo (suka rokok)
Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng, suatu hari mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu dia gosok-gosok dan keluarlah Jin, seperti biasa diberi 3 permintaan. Permintaan meraka berbeda-beda.
Jengi minta cewek muda cantik dan seksi, lalu terkabuk dan diletakkan Jin kedalam gua selama 10 tahun tanpa gan
gguan "BUZZ"
Raky minta minuman keras dari berbagai merek untuk bekal 10 tahun didalam gua dan tanpa gangguan, lalu "BUZZ"
Ulo minta rokok dari berbagai merek, dari yang besar hingga kecil untuk persediaan 10 tahun. Juga didalam gua tanpa gangguan "BUZZ"
Genap 10 tahun kemudian Jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut.
Jin buka pintu Jengi, lalu keluarlah dengan badan kurus kering dan berdiri pun susah. Lalu jatuh ketanah dan mati.
Jin buka pintu Raky, keluarlah dengan perut buncit dan teler. Jalannya pun terhuyung-huyung, lalu jatuh ketanah dan mati.
Jin buka gua Ulo, lalu keluarlah dengan sehat wal'afiat dan tiba-tiba langsung gampar Jin. Sambil meneriakinya DASAR JIN GOBLOOOOOK....!!!! KOREKNYA MANA??????
Raky minta minuman keras dari berbagai merek untuk bekal 10 tahun didalam gua dan tanpa gangguan, lalu "BUZZ"
Ulo minta rokok dari berbagai merek, dari yang besar hingga kecil untuk persediaan 10 tahun. Juga didalam gua tanpa gangguan "BUZZ"
Genap 10 tahun kemudian Jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut.
Jin buka pintu Jengi, lalu keluarlah dengan badan kurus kering dan berdiri pun susah. Lalu jatuh ketanah dan mati.
Jin buka pintu Raky, keluarlah dengan perut buncit dan teler. Jalannya pun terhuyung-huyung, lalu jatuh ketanah dan mati.
Jin buka gua Ulo, lalu keluarlah dengan sehat wal'afiat dan tiba-tiba langsung gampar Jin. Sambil meneriakinya DASAR JIN GOBLOOOOOK....!!!! KOREKNYA MANA??????
###############################################################
Cwo: beibh apa yg kau suka diriku? (lagi duduk berdua di teras)
Cwe: hmmm, kepribadianmu yank!
Cwo: masaaa sih? Aku kan pengangguran!
Cwe: maksudnya rumah pribadimu (warisan), mobil pribadimu n pokoknya semua pribadianmu yank!
Cwo: #ambil sandal tuk nabok
muka tu cwe
hahahaha
muka tu cwe
hahahaha
###############################################################
malam minggu daripada stress mikirin jomblo mending baca ini ajah ..
Ada seorang anak sedang belajar
masak sama ibunya.
Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Anak : "Ya, Bu..."
Ibu : "Pertama taruh wajan di atas
Ada seorang anak sedang belajar
masak sama ibunya.
Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Anak : "Ya, Bu..."
Ibu : "Pertama taruh wajan di atas
kompor terus nyalakan
kompornya, setelah itu tuang
minyak ke wajan... jangan terlalu
banyak..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Setelah panas masukan
bawang merah yang sudah diris,
tunggu sampe matang baru
masukan bumbu halus..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Kalau sudah tunggu
sebentar... sampai bumbu matang
dan baunya harum... kalau sudah
masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah, Bu..."
Ibu : "Aduk aduk sampai santan
mendidih..."
Anak : "Sudah mendidih, Bu..."
Ibu : "Kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIK UUM..."
ibu : *minum jus bawang*
kompornya, setelah itu tuang
minyak ke wajan... jangan terlalu
banyak..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Setelah panas masukan
bawang merah yang sudah diris,
tunggu sampe matang baru
masukan bumbu halus..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Kalau sudah tunggu
sebentar... sampai bumbu matang
dan baunya harum... kalau sudah
masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah, Bu..."
Ibu : "Aduk aduk sampai santan
mendidih..."
Anak : "Sudah mendidih, Bu..."
Ibu : "Kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIK UUM..."
ibu : *minum jus bawang*
###############################################################
###############################################################
guru: siapa yg tahu artinya black?
nana: hitam
guru: pintar
siapa yg tahu artinya understand?
nini: mengerti pak
guru: bagus-bagus
coba kalian yg btanya.
nana: apa artinya i dont now
guru: saya tidak tahu
nana: katanya guru. gtu aja gak tahu
guru: **##nelen meja
nana: apa artinya i dont now
guru: saya tidak tahu
nana: katanya guru. gtu aja gak tahu
guru: **##nelen meja
###############################################################
Suatu hari Liz membeli Durennya Raky
Liz: Raky, Durennya berapa 1?
Raky: Rp 10000 Liz, mau berapa biji?
Liz: Gak bisa kurang?
Raky: Gak bisa Liz, ini juga dah murah ko!
Liz: Ya udah, saya beli 1..... Tapi kupasin sekalian ya.....
Raky: Ok Liz...
Raky pun jongkok dan tanpa sadar celananya robek ditambah kolornya bolong, eh ternyata si Liz pun liat dan bilang......
Liz: Raky, bijinya kelihatan tuh..
...
Raky: Ambil aja Liz, dijilat juga manis ko...
Secara spontan Liz langsung marah.
Liz: Kurang ajar.... Bijinya kamu dikolor tuh maksudnya.....
Raky: Ambil aja Liz, dijilat juga manis ko...
Secara spontan Liz langsung marah.
Liz: Kurang ajar.... Bijinya kamu dikolor tuh maksudnya.....
###############################################################
Anak: Yah, minca uang.....
Ayah: Nih.... (ngasih Rp. 1000)
Anak: Yah... Cegini mana tukup yah, cambah ladi yah!!!
Ayah: Buat apa nak?
Anak: Dilual ada olang katian yah, olang nya tambil teliak-teliak.......
Ayah: Anak pintar (sambil ngasih Rp. 5000)
Anak: Makacih yah....
Ayah: Iya, emang teriaknya gimana nak????
Anak: Bakco...... Bakco..... Bakco.... Kabul..... Ada Anding malah.....
Ayah: Kurang ajar, kirain mau ngasih pengemis...... (sambil ngejar)
###############################################################
KESENDIRIANKU........
Saat hati ini melayang...
melayang mencari sebatas mimpi....
akankah cinta itu akan datang??
Kunantikan berbulan-bulan bahkan bertahun-tahun..
Untuk satu kata itu....
Ku tak sesali apapun yang terjadi...
hingga suatu saat kita harus sama-sama sadar...
Bahwa kita adalah sebuah sebuah cermin...
Yang hanya bisa diliat tanpa di rasa dan di raba...
Karena kesendirian berarti keikhlasan hati...
Karena kesendirian berarti kerelaan atas suatu pengorbanan...
Karena kesendirian adalah dunia sunyi,yg bagai air tak beriak...
Karena kesendirian adalah suatu kejujuran hati...
Karena kesendirian adalah keikhlasan menerima apaun yg terjadi...
"Kurelakan semua yg kumiliki-kulepaskan semua rasa ini...
krn aku memiliki rasa penantian yg panjang..
Untuk sebuah kebahagiaan....
Yang hanya bisa diliat tanpa di rasa dan di raba...
Karena kesendirian berarti keikhlasan hati...
Karena kesendirian berarti kerelaan atas suatu pengorbanan...
Karena kesendirian adalah dunia sunyi,yg bagai air tak beriak...
Karena kesendirian adalah suatu kejujuran hati...
Karena kesendirian adalah keikhlasan menerima apaun yg terjadi...
"Kurelakan semua yg kumiliki-kulepaskan semua rasa ini...
krn aku memiliki rasa penantian yg panjang..
Untuk sebuah kebahagiaan....
###############################################################
Di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel, seorang madura bertanya kepada penumpang disebelahnya yang badannya kekar dan berambut pendek :
"Maaf pak, apakah sampiyan ini Polisi ? " (logat Madura)
"Bukan !"
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan…!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya ".
"Sakit tau......!!!
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan…!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya ".
"Sakit tau......!!!
###############################################################
Wahai Sahabatku yang bekerja berHati-hatilah terkena penyakit ber
bahaya yg menyerang para karyawan/pekerja keras ditahun 2012 :
1. GINJAL: Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2: RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK: BAwaanny
a nganTUK
4. Jantung: JAraNg masuk kanTor terUs Ngarep Gaji,
dan yg paling parah
5. FLU: Facebookan muLUuuuuu
"sambil ngeLIKE stAtus......
http://www.facebook.com/groups/465916000108619/
1. GINJAL: Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2: RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK: BAwaanny
a nganTUK
4. Jantung: JAraNg masuk kanTor terUs Ngarep Gaji,
dan yg paling parah
5. FLU: Facebookan muLUuuuuu
"sambil ngeLIKE stAtus......
http://www.facebook.com/groups/465916000108619/
###############################################################
CERITA HOROR
ini adalah kisah nyata mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada agus.
Pak Tua : Beli buku dek...??
agus: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
agus: Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
agus: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh
akhirnya agus beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!
agus: iya..pak..
lanjut deh agus baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....
agus penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya agus beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu
tertulislah dihalaman terakhir itu
Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....
Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)
akhirnya agus beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!
agus: iya..pak..
lanjut deh agus baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....
agus penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya agus beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu
tertulislah dihalaman terakhir itu
Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....
Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)
###############################################################
Suatu hari ada sepasang kekasih, sang cowo menulis surat kepada sang cewe. Suratnya berisi tulisan: "Yank, malam ini kita makan ditempat biasa ya...." Akhirnya malam pun tiba, tapi hujan turun sangat deras. Sang cewe gak mau ngecewakan, maka ia datang ketempat mereka biasa makan malam.
Co: Akhirnya kamu datang juga....
Ce: Maksudnya apa nulis lewat kertas gini? Telpon kan bisa..... Sms kan bisa..
.
Co: Aku gak punya pulsa.....
Ce: Ya udah, jangan diulang lagi ya.......
Co: Yo kita makan, kamu mau pesan apa?
Ce: Bakso aja Yank.......
Setelah udah memesan, cewe langsung mau makan. Hampir sendok kemulut cewe, sang cowo langsung narik.
Ce: Apa-apaan nih...
Co: Gak apa-apa.... Boleh ngomong gak?
Ce: Gak boleh ngomong kalau makan.....
Co: Tapi.....
Ce: Gak ada tapi-tapi (potong)
Setelah selesai makan, sang cewe penasaran.
Ce: Yank, kamu tadi mau ngomong apa?
Co: Udah telat.....
Ce: Telat kenapa?
Co: Tadi ada kecoa dimangkok kamu...
Ce: APAH...... (muntah 1 ember)
Co: Aku gak punya pulsa.....
Ce: Ya udah, jangan diulang lagi ya.......
Co: Yo kita makan, kamu mau pesan apa?
Ce: Bakso aja Yank.......
Setelah udah memesan, cewe langsung mau makan. Hampir sendok kemulut cewe, sang cowo langsung narik.
Ce: Apa-apaan nih...
Co: Gak apa-apa.... Boleh ngomong gak?
Ce: Gak boleh ngomong kalau makan.....
Co: Tapi.....
Ce: Gak ada tapi-tapi (potong)
Setelah selesai makan, sang cewe penasaran.
Ce: Yank, kamu tadi mau ngomong apa?
Co: Udah telat.....
Ce: Telat kenapa?
Co: Tadi ada kecoa dimangkok kamu...
Ce: APAH...... (muntah 1 ember)
###############################################################
Seorang guru wanita baru sedang
mengajar murid muridnya di hari
pertamadia mengajar.
Pada papan tulis dia mencoba
menggambar buah apel,
kemudian sambil
membalikkan badannya ia
bertanya kepada para murid:
mengajar murid muridnya di hari
pertamadia mengajar.
Pada papan tulis dia mencoba
menggambar buah apel,
kemudian sambil
membalikkan badannya ia
bertanya kepada para murid:
“Ayo coba tebak gambar apa
ini ?”
Tak ayal para murid secara
serentak berseru: “Pantat!”
Mendengar jawaban tersebut,
guru tersebut menangis sambil
setengah
berlari mencari kepala sekolah
untuk mengadukan perilaku
murid-muridnya.
Melihat tangisan guru baru
tersebut, kepala sekolah tanpa
menanyakan alasannya, langsung
saja menerjang masuk ke ruang
kelas, lalu
dengan emosi dia memarahi
semua murid:
“Kalian sungguh tega
mempermainkan seorang guru!
Apa yang
kalian lakukan terhadapnya ?!”
Sesaat ruang kelas menjadi
senyap, semua murid jadi
bengong, sang kepala
sekolah kemudian menoleh ke
arah papan tulis, ia semakin
marah ketika
melihat apa yang tergambar di
papan tulis:
“Ini sudah keterlaluan, kalian
bahkan berani menggambar
pantat di papan
tulis!”
Mendengar ini sang guru wanita
langsung pingsan.
ini ?”
Tak ayal para murid secara
serentak berseru: “Pantat!”
Mendengar jawaban tersebut,
guru tersebut menangis sambil
setengah
berlari mencari kepala sekolah
untuk mengadukan perilaku
murid-muridnya.
Melihat tangisan guru baru
tersebut, kepala sekolah tanpa
menanyakan alasannya, langsung
saja menerjang masuk ke ruang
kelas, lalu
dengan emosi dia memarahi
semua murid:
“Kalian sungguh tega
mempermainkan seorang guru!
Apa yang
kalian lakukan terhadapnya ?!”
Sesaat ruang kelas menjadi
senyap, semua murid jadi
bengong, sang kepala
sekolah kemudian menoleh ke
arah papan tulis, ia semakin
marah ketika
melihat apa yang tergambar di
papan tulis:
“Ini sudah keterlaluan, kalian
bahkan berani menggambar
pantat di papan
tulis!”
Mendengar ini sang guru wanita
langsung pingsan.
###############################################################
Agus: Hallo... (lagi nelpon)
Operator: Maaf... Pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan, segera isi ulang kembali pulsa anda..
Agus: Mbak... Gimana kabarnya...??
Operator: Alhamdulillah baik Mas.... Tapi pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan.. Segera isi ulang kembali pulsa anda..
Agus: Mbak masih jomblo ya...??
Operator: Kok tau...?? Tapi pulsa
anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan.. Segera isi ulang kembali pulsa anda..
Agus: Karena aku cinta kamu..
Operator: So sweet... Aku juga cinta sama kamu.. Sekarang pulsa anda sudah terisi sebesar Seratus Ribu Rupiah..
Agus: Karena aku cinta kamu..
Operator: So sweet... Aku juga cinta sama kamu.. Sekarang pulsa anda sudah terisi sebesar Seratus Ribu Rupiah..
###############################################################
Suatu malam ada 2 orang maling.
Maling1: Kamu ngambil apa saja??
Maling2: Aku ngambil perhiasan, TV dan uang2nya.... Kalau kamu???
Maling1: Kalau aku ngambil sendalnya...
Maling2: Hahahaha :D ngapain ngambil sendalnya??? Dasar bego kamu ini.....
Maling1: Kamu yang bego, aku ngambil sendalnya agar pemilik barang yang kamu ambil gak ngejar kita... Dia pasti sibuk cari sendalnya dulu, kan orang kemana-mana pake sendal.....
Maling2: Wah..... Ide yang kreatif.... Capcus yo....
Sedikit Ngawur........
###############################################################
UNTUNG GAK NGIJEK !
Ada orang gila jalan d trotoar,d
tengah perjalan dy menemukan
tumpukan tai sapi trus dy brhenti
dan jongkok ngliatin tuh tai,dalm
hati orng gila brkta"ini apa ya??
tai apa bkan sih" tdak lma
kmudian merasa kurang yakin itu
tai dy colek tuh tai,dy cium2 trus d
jilat udh mrasa udah yakin itu tai
orang gila'nya Ngomong"UNTUNG
GAK NGINJEK"
orang gila'nya Ngomong"UNTUNG
GAK NGINJEK"
###############################################################
Suatu ketika, seorang cewek yang sedang jengkel karena rayuan gombal cowok, membalas rayuan cowok itu.
Cew : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cow : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cew : "Beneran sumpah bang..."
Cow : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cew : "Bukan bang..."
Cow : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cew : "Juga bukan bang"
Cow : "trus lagu apa neng
?"
Cew : "MANUSIA BODOH"
Cew : "MANUSIA BODOH"
###############################################################
Dangkal atau Dalam ?
seorang pengendara mobil mengendarai mobilnya di daerah pedesaan. Di desa terpencil, pengendara melihat ada petani sedang bersandar di pagar, mengamati kubangan besar itu.
"Pak tani , kubangan ini kira2 aman tidak utk dilewati mobil?"
"sepertinya aman sih" jawab si petani
si pengendara pun mengendarai mobilnya melewati kubangan, yang ternyata dalam. Mobilnya terbenam, dan si pengendara meloloskan diri dari jendela lalu berenang kembali ke tepi. Ia pun marah-marah kepada si petani.
"kenapa tadi kamu katakan kubangan ini aman dilewati ? "
si petani menggaruk-garuk kepala menjawab , "soalnya bebek saya saja bisa melewatinya. Airnya cuma sebatas dada bebek, pak!"
seorang pengendara mobil mengendarai mobilnya di daerah pedesaan. Di desa terpencil, pengendara melihat ada petani sedang bersandar di pagar, mengamati kubangan besar itu.
"Pak tani , kubangan ini kira2 aman tidak utk dilewati mobil?"
"sepertinya aman sih" jawab si petani
si pengendara pun mengendarai mobilnya melewati kubangan, yang ternyata dalam. Mobilnya terbenam, dan si pengendara meloloskan diri dari jendela lalu berenang kembali ke tepi. Ia pun marah-marah kepada si petani.
"kenapa tadi kamu katakan kubangan ini aman dilewati ? "
si petani menggaruk-garuk kepala menjawab , "soalnya bebek saya saja bisa melewatinya. Airnya cuma sebatas dada bebek, pak!"
###############################################################
Beli Jeruk Tidak Manis
Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.
Pembeli : “Bang, berapa jeruknya sekilo?”
Pedagang : “Rp.7500 mas!”
Pembeli : “Buseet, mahal amat… Rp.5000 aja dah!?”
Pedagang : “Kagak bisa mas, harganya udah pas!”
Pembeli : “Kalo enggak manis, gimana bang?”
Pedagang : “Kalo gak manis, enggak usa
Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.
Pembeli : “Bang, berapa jeruknya sekilo?”
Pedagang : “Rp.7500 mas!”
Pembeli : “Buseet, mahal amat… Rp.5000 aja dah!?”
Pedagang : “Kagak bisa mas, harganya udah pas!”
Pembeli : “Kalo enggak manis, gimana bang?”
Pedagang : “Kalo gak manis, enggak usa
h bayar!”
Pembeli : “Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!”
Pedagang : “#Bisa setres gw.......%%%%
Pembeli : “Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!”
Pedagang : “#Bisa setres gw.......%%%%
###############################################################
Soto (Tanpa) Ayam
Di sebuah warung, ada seorang
pembeli yang berantem dengan
pedagang soto karena merasa
ditipu: Pembeli: “Bang, pokoknya saya
tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini
ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus
Di sebuah warung, ada seorang
pembeli yang berantem dengan
pedagang soto karena merasa
ditipu: Pembeli: “Bang, pokoknya saya
tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini
ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus
bayar, abang udah nipu saya!” Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto
ayam tapi kagak ada ayamnya
sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu
beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto
ayam tapi kagak ada ayamnya
sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu
beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
###############################################################
Warna Angin
Pak Zul: “Di..angin itu warnanya apa?”
Adi: “ya nggak ada Pak Zul..transparan..”
Pak Zul: “salah.. warnanya merah..”
Adi: “angin kok warnanya merah..mana ada?”
Pak Zul: “tuh..merah kalau kamu lagi kerok’an ..!!”
Pak Zul: “Di..angin itu warnanya apa?”
Adi: “ya nggak ada Pak Zul..transparan..”
Pak Zul: “salah.. warnanya merah..”
Adi: “angin kok warnanya merah..mana ada?”
Pak Zul: “tuh..merah kalau kamu lagi kerok’an ..!!”
###############################################################
Seorang Pasien dengan dokter lagi terlibat pembicaraan…
Pasien: “Dok, setelah tangan saya sembuh apahkah saya dapat bermain gitar”
dokter: “Tentu saja!”
pasien: “wooow... sungguh dok??,"
dokter:"iya sungguh,, saya yakin kl tgn anda sudah smbuh, pasti anda bisa bermain gitar, knp anda tidak percaya?"
pasien:"karena sebelumnya saya tidak dapat bermain gitar dokter !!”
dokter: sialan lu ! !
Pasien: “Dok, setelah tangan saya sembuh apahkah saya dapat bermain gitar”
dokter: “Tentu saja!”
pasien: “wooow... sungguh dok??,"
dokter:"iya sungguh,, saya yakin kl tgn anda sudah smbuh, pasti anda bisa bermain gitar, knp anda tidak percaya?"
pasien:"karena sebelumnya saya tidak dapat bermain gitar dokter !!”
dokter: sialan lu ! !
Selamat Menikamati
